I woke up in the middle of the night and you were not here. Your pillow was there, so were your slippers, and your cell phone charger was by the bed. It appeared tidy and lived in, but you were not there. I looked and I called but I didn't find you, I'm scared and I don't want to go back to bed. It's dark everywhere and you're missing; I miss you. In the morning I put out ads but no one had seen you. Time has passed, I've put away everything but I keep finding your stuff, like it grows from mine, like it sprouts everywhere. A few days ago I found one of your mom's tupperware's in somebody else's house. Some days I just find tiny stuff, like a whiff of your perfume trapped inside some drawer or stuff you wrote on my walls. You wrote all over my walls, did you know that? You wrote on the inside of walls I'd never shown anybody. But you didn't tear down any walls; neither did I. Now I'm trapped inside all of my walls and no one knows their way through this labyrinth, so no one is coming to rescue me. There are no helicopters in one's mind, no way to avoid finding one's way the hard way.

Ghost

There's a parallel reality
In which you don't exist
There's also the once upon a time
To which I can't resist

Stuck between two worlds
Where I've always been
Can anyone really live
Without a home to live in?

When I look around I don't see you
Only the hole that you left
When I'm not trying I hear you
Maybe I'd rather be deaf

Golden leaves are coming soon
I thought it would be banal
But after this spring and summer
Is this the part where I fall?

Dream Shop

- Good morning, I'd like some dreams, please.
- Of course, and what kind of dreams are you looking for?
- Huh... I'm not sure, maybe a starter kit?
- Hum... I'm not sure we have any left but let me check the back.

Do you wanna build a snowman?

(it doesn't have to be a snowman...)

Waking up empty

All day I chased oblivion, all night I chased you. There was my cat and there were your kittens, there was a bunch of crazy people. I finally found you and your face looked different, but I knew better than to trust that. I trusted my gut and it led me nowhere, you still thought you were someone else. A thousand adventures through apocalypse, the feverish world exploding with detail - stories crossing, people passing... A few times we met, a few times we split, and when I thought it all was over... a door woke me up. How silly, I thought, it was so predictable - but still my mind has an odd way of thinking.

Why do I have to be crazy?

I pretend I don't care, but I pretend really badly.
I would like to propose we kill all those who damaged us. Who am I kidding? I'd forgive everyone in a split second. Do I cry so others know they hurt me? Do I cry because I need to? Do I cry because I'm crazy? This mess is killing me, this mess is drowning me; am I drowning myself? How do I stop this? Fuuuuck, I don't want to be here again. Could I find another shoe that fit if I needed to? Could I live barefoot forever? Everything is going to be ok, everything is going to be ok, everything is going to be ok. Nest-egg progress: 95%. Exam progress: 39%? Total progress: How the hell do I calculate that?! I hate this city, I hate the traffic, I hate the stressful speed, I hate everything. I miss having a home. I miss being really tiny and really smart and really loved. I miss not knowing the world was going to hate me since the day I put my foot outside my front door and into the evil social mess that is the world. I miss believing in myself. How did I go from "overachiever" to desperate housewife? How did I go from A+ to F-? How did I go from popular highschool girl to fat college failure? Why was I born with a "mess with me" sign on my forehead? Always scared of everyone, of everything, always on the sideline? It's going to get better, the cliché says. Is it? Ever? How? I've been here before, I know there's a light at the end of the tunnel and everything... just not a very bright light.

Tempo

Às vezes não há tempo. Não há tempo para um abraço, para um beijo, para um toque, para um olhar sequer. Às vezes não há tempo para se ser feliz. Às vezes não há tempo para se fazer alguém feliz. Às vezes há dias que não existem, nunca aconteceram, não sabemos para onde foram, escorrem pelo meio dos dedos e nem os tentamos agarrar porque não existem. São dias translúcidos, em que os pratos têm reflexos estranhos e os desenhos dos azulejos e as rachas das paredes nos entram pelos olhos dentro como se tivessem significado. Como se fossem interessantes ou de alguma forma contivessem respostas. Os azulejos de cabanas parecem-me sempre ter desenhos de patos azuis e amarelos em dias destes. O requiem do Labirinto do Fauno toca de fundo. A Sofia morreu outra vez.

Vou mesmo fazer outro post destes?

Inception

What is the most resilient parasite? Bacteria? A virus? An intestinal worm? An idea. Resilient... highly contagious. Once an idea has taken hold of the brain it's almost impossible to eradicate. An idea that is fully formed - fully understood - that sticks; right in there somewhere.


I'm going to improvise. Listen, there's something you should know about me... about inception. An idea is like a virus, resilient, highly contagious. The smallest seed of an idea can grow. It can grow to define or destroy you.

Obrigada a todos os que tornaram este dia tão especial.

Prejudice

It's in the color of your skin and in the length of your skirt.
It's in the money you make and in how you spend it.
It's in the doctor you see and in the drugs you take.
It's in the country you're from and in the people you love.
It's in the god you choose and in the one you don't.
It's in their eyes and in your own.
It's in your mind and nowhere else.

"We should therefore claim, in the name of tolerance, the right not to tolerate the intolerant." - Karl Popper

A Crise e o Peter Pan

Os desenhos animados bem avisavam que andavam aí vilões a querer roubar o Natal.

When am I ever going to going to grow up (or down) to be able to act the age I actually am?

If Happy people make Crappy art, do Crappy people make Happy art?

Paris

Fala-se tanto de Paris, eu nunca adorei Paris. Talvez não tenha sido suficientemente feliz das vezes que lá estive. Da primeira deram-me uma casinha de polly pockets e cortaram-me o cabelo. Da segunda preferia ter ficado em casa e ido sair com os meus amigos, em vez de ser uma menina bem comportada e jogar jogos de palavras no carro durante horas intermináveis com os pais e um miúdo pequeno. E sem telemóvel.

A casa do meu avô era pequenina, escura, tinha uma cabine de duche funda como uma banheira e a sala tinha uma janela que dava para a entrada do prédio, para controlar quem entrava e saía. Nós dormimos no sótão do prédio, numas arrecadações ou coisa parecida que faziam de quartos para alugar a imigrantes. Era escuro e metia medo. Num dia fomos à Disneyland, outro à torre Eiffel, e num deles fomos a casa de uma senhora que devia ser da família, usava imenso perfume e nos ofereceu chá demasiado doce em chávenas brancas e douradas. Era simpática, falava muito e chamava chérie a toda a gente. 

Lembro-me sempre de pensar onde andavam escondidos os parisienses todos, porque só via pessoas sem ar de serem de lá.

E dos prédios serem baixos e as ruas cinzentas claras, com muitas àrvores e muitos cães. Aliás foi por isso que me lembrei. Vi uma fotografia de Paris, que não era da torre Eiffel, nem das galerias Lafayette, nem dos Champs Élysées; era de uma rua normal, com prédios baixos e pedras cinzentas e àrvores. E de repente cheirou-me a Paris. À casa e ao rio e a algodão doce e ao perfume da senhora e acima de tudo àquele cheiro próprio que cada cidade tem e de que eu já não me lembrava. 

the iguana will bite those who do not dream

- in Waking Life

Calor

Na última semana de Junho de 1994 estava um calor abrasador, com noites como a de hoje.

Estou deitada no chão da sala, de janelas e portas abertas e parece-me que nunca estive mais confortável, com o calor a envolver-me e a brisa a correr entre janelas por cima de mim. Foi exactamente assim que dormimos nessa semana, no chão da sala por baixo da ventoinha de tecto, de janelas abertas, com o zum zum de uma mota na avenida de vez em quando. Excepção feita, claro está, à minha mãe que, adepta de colchões dignos desse nome e muito grávida, acabou sempre por ser a única a dormir na própria cama.

Em 1994 a Olá tinha gelados de iced tea lipton, a TVI passava desenhos animados bíblicos em vez da Casa dos Segredos e o Farense não só ainda pertencia à 1ª divisão como se qualificou para a taça UEFA. A internet era uma espécie de rede de partilha de documentos altamente obscura só para cientistas, o criador do Facebook ainda brincava com carrinhos e ninguém imaginava que vinha aí uma crise.

Não sei onde vamos estar daqui a outros 19 anos, mas desde que não seja na mesma acho que não me importo. A propósito, parabéns.

Filosofia suína

Há coisas que te mudam, que te torcem, que te matam. Ficas velho e nunca te esqueces. Ou será por nunca te esqueceres que ficas velho? Bem, ficas velho. Precisas de... sei lá. De um anti-rugas para a alma. Ainda não se fazem plásticas dessas? Gostava tanto de voltar a nascer, de nunca ter sido danificada por nada. De não achar que mereço tudo o que me foi acontecendo. Costuma-se dizer que se deixaste, mereceste. A sério? O porco de onde veio a bifana que comi ao almoço mereceu? Qual era a alternativa do porco? Fazer bifanas de talhante? Se o fizesse deixava de ser abatido por ser nutritivo e passava a ser abatido por ser perigoso. Conclusão, o porco nasceu porco, e daí ia sempre foder-se, não havia nada que pudesse fazer para o evitar.


Há dias em que só digo porcarias.

Uma mulher nunca pergunta o caminho

Gostava de escrever sempre coisas bonitas e relevantes, mas isso exige um estado de espírito muito particular, e eu hoje não estou aqui.
Gostava de estar sempre comigo, mas hoje não estou.
Gostava de ir para casa, mas hoje não sei onde fica.
Podia escrever outra coisa bonita cheia de metáforas sobre protozoários e tecidos fibrosados (assim), mas hoje não me apetece. Hoje não dá. Hoje não quero. Hoje não sei de nada. Hoje só quero ir para casa.
O problema dos nómadas é esse, as raízes levantam-se-lhes com muita facilidade, as tendas voam e os camelos fogem. Quero ir para casa. E que esteja sol, e que não haja malária.
Hoje não estou aqui, não vale a pena baterem à porta que não estou aqui. Ou então batam na mesma, e se eu abrir, agarrem-me e não me deixem fugir, que eu tenho umas contas a acertar comigo.